Сайт Томчука Сергія Михайловича

 
  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
Анекдоты и смешные истории
-Привет! Как дела?

- У меня все хорошо, только энурезом страдаю!
-Так сходи к психологу.
-----------------------------------------------
через пол года:
-Психолог так помог! У меня теперь все отлично!
-А энурез прошел?
-Энурез не прошел, но зато я им теперь горжусь!

 


 - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

 


 - Внучек! А как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

 


  Тестирование будущих первоклассников на предмет готовности к обучению в Лицее. Вопрос психолога: «Сколько будет дважды два?».

1-ый дошкольник: «Пять». Психолог: «Не берем. Нет необходимого уровня знаний».

2-ой дошкольник: «Четыре». Психолог: «Не берем. Таких знающих много, а нам нужны особо одаренные дети».

3-ий дошкольник: «Три... Ой, нет! Два!.. А может, пять?..» Психолог: «Берем. Не знает, но какова вариативность мышления!»

 


 Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

 


 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 


  Мама, а как мы появились на свет?

-Нас сотворил Господь.

-А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

-Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

 


 купила мелок от тараканов... теперь в голове тихо - сидят рисуют


  Ночью сын зовет маму:

-Мам! Принеси воды!

-Сам встань и напейся!

-Мам, ну принеси!

-Будешь канючить - дам ремня!

-Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси

 


  Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

-А мама или папа дома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

-Ну а сам-то как думаешь?

 


 Стоит мрачный мужик в углу троллейбуса и думает: "Вокруг одни идиоты! Начальство - сволочь! Жена -б...!"
За его плечом стоит ангел-хранитель и пишет в блокноте: "1. Вокруг - одни идиоты, 2. начальство - сволочь, 3. жена - б..." Потом чешет в затылке и мрачно произносит: "По-моему, все это уже было... Но раз заказывает, наверное, это ему и правда нужно!"

 


 У врача.
-Доктор, я же вам объясняю в который раз, что  я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую...
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" - и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении!


  Сын говорит отцу гештальттерапевту: " Папа я голодный..!
Отец: " Побудь с этим сынок!"
  


 Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?






Голосование

Как Вы относитесь к онлайн консультациям психолога посредством Skype?
 


Сейчас 19 гостей онлайн