Сайт Томчука Сергія Михайловича

 
  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
Частые вопросы и ответы психолога
E-mail Печать PDF

Погана думка

Доброий день, допоможіть будь ласка. В мене вже тиждень як крутиться думка в голові, що я бажаю свому хлопцеві смерті, мені від цієї думки дуже погано, бо це зовсім не так, він для мене навпаки є найдорожчим в цьому світі. Чим ближче я з ним тим більше лізе мені ця думка в голову. Перебуваючи з ним я почуваюся напруженою через цю думку...мені так погано....

Вопрос задан: Наталя; Возраст: 20

Отвечает психолог, психотерапевт - Томчук Сергей Михайлович: Наталя, Ваш стан схожий на нав язливі стани.

 Якщо вони посилюватимуться та зявлятимуться нові "неприємні" думки, то варто буде шукати консультативної допомоги. З метою самодопомоги - як тільки зявляється подібна думка максимально "включайте" свідомість, обєктивну логіку та реалістичне мислення. Якщо це можливо, то вголос давайте собі аргументовану відповідь на питання: чому це не правда? чому я з цим не погоджуюсь? чому це не станеться? (впродовж неменше 7-12 хвилин). Після цього одразу переключайте увагу на будь-яку приємну чи бажану діяльність. Робіть так та не уникайте подібних думок, бо вони можуть стати ще більш навязливими. Успіхів!!


 

Страхи, фобии

Еще в школе у меня появилась фобия, точнее то что это фобия я поняла позже и соответственно начала своими силами делать все чтобы преодолеть страх и жить нормально. Временами страхи проходили, но в тяжелые моменты опять "всплывали". Со временем дело только ухудшалось, в одному страху прибавлялся другой, начались панические атаки. Сейчас тревожные состояние меня беспокоят все чаще, и мешают нормально жить. Сама себя успокоить я уже не могу, к сожалению я замкнутый человек, понимаю что мне даже надо элементарно выговорится, рассказать о своей проблеме, но с родными поделится таким не могу. Все страхи, тревоги, переживание накопились и я чувствую, что им нужен какой-то выход. С чего мне начать? Как вернуть нормальную жизнь?

Вопрос задан: Алла; Возраст: 24

Отвечает психолог, психотерапевт - Томчук Сергей Михайлович: Алла, страхи есть у многих, но если они "мешаю нормально жить", то в этом случае стоит действительно обратиться к психологу или психотерапевту (желательно к тем, которые владеют методами когнитивно-поведенческой терапии страхов и тревожных расстройств). Но главное, что должны помнить люди, которые страдают от страхов, так это то, что страхи и фобии достаточно легко поддаются "лечению", от них можна избавиться.


 

Как справиться..муж постоянно ходит к ребенку от первого брака?

У меня первый брак.У мужа второй и есть мальчик ( 10 лет) от первого брака.Ближайшие года два детей у нас не будет по мед показателям. И он каждые выходные ходит к ребенку.Мне сейчас очень тяжело, чтобы выйти замуж я даже переехала в другой город только быть рядом с любимым человеком. У меня рядом ни друзей, ни родственников( Ну кроме свекрови)) Мы работаем целые дни как проклятые и остаются только выходные чтобы насладиться друг другом и отдохнуть. А получается я остаюсь одна....У меня начинаются истерики....мне очень тяжело...что делать/?

Вопрос задан: Даша; Возраст: 33

Отвечает психолог, психотерапевт - Томчук Сергей Михайлович: Даша, думаю Вам действительно тяжело...обида, ревность, страх, что его тянет прошлая семья.
Всеми этими чувствами и опасениями вы можете поделиться с вашим мужем, но..только поделиться, не обвиняя его. Как бы тяжело это нибыло, но у Вашего мужа есть прошлое и есть ребенок, и Вам придется принять этот факт. Не стоит давить на него и запрещать эти встречи. Эффект может быть обратным.... Главное, помните, что он живет с ВАМИ и выбрал ВАС, ВЫ -это его семья. А ребенка он хочет видеть. Наверное, он хороший отец и будет таким вашим общим детям. Как насчет того, чтобы попробовать иногда приглашать мльчика к вам в дом?

Помните, в случае развода расходятся муж и жена, ну а дети никогда не разводятся со своими родителями! Это просто стоит принять. Попробуйте обьективно переосмыслить то, чего Вы реально опасаетесь и на основании чего Вы допускаете такие мысли?
Удачи!


Как победить страх?

Помогите пожалуйста!После родов у меня были проблемы со здоровьем,я не могла ходить(полгода я не могла передвигаться без посторонней помощи)у меня сгибались ноги и я падала,подняться сама не могла.Как то уала со ступенек,пару раз падала когда переходила дорогу!Что со мной врачи не могли определить. Так я прожила полгода...потом всё прошло! С тех пор прошло 4 года.Сейчас я нормально хожу,но тот страх что сейчас у меня подкосяться ноги и я упаду остался!!!у меня вызывает ужасную панику ступеньки,дорога!Мне кажется что я упаду!!!Для меня ужасная проблема куда то поехать одной! В метро когда я еду по эскалатору в у меня ужасный страх!!!!Ноги начинают подкашиваться!!! Как победить свой страх я не знаю!! С мужем на данный момент отношения не очень,в принципе,если быть честной,то могу сказать что только сейчас начала думать"зачем я вышла замуж за этого человека?". Помогите пожалуйста!!спасибо за ответ

Вопрос задан: Ирина; Возраст: 27

Отвечает психолог, психотерапевт - Томчук Сергей Михайлович: Ирина, если я правильно Вас понял, на данный момент прежде всего Вас беспокоит приступы страха только в определённых ситуациях. Если подобные проявления возникают ограничено только в этих ситуациях, нет фиксации на мыслях о возможной потере сознания, инфаркте, инсульте, потере контроля и проч., то совсем не стоит пугать себя паничискими атаками или паническим расстройством. Скорее всего речь идет только о страхе ближе к фобическим проявлениям как последствие пережитых травматических событий 4 года назад. Но дополнительную диагностику всё же стоит пройти. Остается также открытым вопрос: почему подобный страх актуализировался именно в последнее время? Возможно ухудшения взаимоотношений присоеденяется к преуваеличенным катострофическим ожиданиям "а что если вдруг мне снова станет плохо..., и муж не сможет помочь". Но это только мои гипотезы, ну а реальную помощь Вы сможете получить только на очных консультациях психолога или психотерапевта, который владеет методами работы с страхами. А до этого, на данный момент постарайтесь сохранить максимальную активность в направлении самостоятельного преодаления своих страхов и не избегайте ситуаций, которые его провоцируют. Удачи!

 


  Спрашивает: Алена 
Моему ребенку 1год и 3 месяца, он чудный малыш, позитивный, умный.
Если он чем-то занят то может сидеть несколько минут за делом, если ему нечего делать шныряет и ищет, что где достать поиграть.
Но бывают моменты, когда он не слушается, хочет то чего нельзя ( чаще всего на улице или в больнице, как было сегодня) падает на пол или асфальт капризничает бьет ножками, я не знаю как себя вести в этой ситуации!!!!
Необращала внимание, плачет и тянет руки или еще больше капризничает.
Как поступить в такой ситуации?
Помогите пожалуйста!
Отвечает психолог, психотерапевт - Томчук Сергей Михайлович:  Добрый вечер, Алена!

Достаточно понятны Ваши переживания и конечно же есть способ минимизировать подобные проявления. Как психолог, я бы для начала спросил Вас: "Что заставляет Вас так сильно беспокоиться о достаточно обычном для ребёнка этого возроста поведении?" Но поскольку, Вы ожидаете от меня прежде всего рекомендаций, то, если коротко:

Важная информация - в этом возрасте у детей сильно выражен познавательный интерес к объектам и предметам окружаещего мира и это не просто нормально, а наоборот является необходимым условием развития. Поэтому старайтесь не ограничивать активность ребёнка с целью познания. Но в этом возрасте ребёнок также впервые начинает понимать и принимать, что существуе взрослое "нельзя".

Правила: 1. Как можно реже используйте слово "нет", "нельзя", "не..." в отношениях с ребёнком. Иначе эти слова перестают быть действенными, современем ребёнок к ним привыкает.

2. Если "нельзя" в какой-то ситуации оправдано, то такие запретные высказывания должны быть категоричными в исполнении, а не только на словах, а также не меняться ни при каких условиях (даже в случае "истерики" и если все на Вас обратят внимание). Подобные правила должны быть согласованы со всеми, кто берёт участие в воспитании ребёнка и все должны придерживаться той же категоричности.

3. Если какое-то недопустимое действие или поведение ребёнка было замечено впервые, то лучше его проигнорировать, чем обратить внимание и тем самым подкрепить.

4. Научитесь делать более уместные инструкции ребёнку. Например, вместо "нельзя выбегать на дорогу" - "мы гуляем только по тротуару".

5. Перед тем как что-либо запретить постарайтесь предупредить ребёнка, и если поведение повторяется сразу же реагируйте используя очень простую и доступную лексику для объяснения своего "нельзя", например, "если..., то ты упадёшь и тебе будет больно"  и сразу же обратите внимание ребёнко на что-либо другое.

6. В этом возрасте очень хорошо срабатывает переключение внимания ребёнка, поэтому когда вы вовремя переключите внимание ребёнка с одного предмета или деятельности на другую (значимую для него), то не будет и почвы для истерики.

Удачи и терпения Вам и меньше волнуйтесь о реакциях окружающих - большинство имели в жизни подобный опыт!


Гражданский брак
Добрый день. Я живу с МЧ в гражанском браке уже 3 года. Встречаемся 5 лет. Мне 22, ему 26. Сначала жиди с его родителями(год), потом переехали в отдельную квартиру, где прожили 1,5 года. В этом году МЧ достроил свою собственную квартиру и мы уже 3 месяца живем там. У каждого по машине. То есть материальная сторона обеспечена. Это предыстория.
Теперь проблема: он не хочет жениться, вот так вот банально))) То есть, когда Я(не он) начинаю разговор про свадьбу, он говорит, что мы поженимся, но потом, СКОРО(которое длится уже 2 года). Раньше мы договорились, что подадим заявление как толькоя окончу институт и пойду на работу. Это произошло, но он стал искать другие отговорки. В конце концов, заявил мне, что морально н созрел... За пять лет... Пыталась разобраться почему: у его родителей была не очень дружная семья, постоянно "грызлись", "лаялись", ссоры на пустом месте. К тому же его брат тоже женился в 20 лет, через 5 лет развелся. Та же история. У меня совершенно иная ситуация дома -хорошая, дружная, веселая семья.и я пытаюсь строить наши отношения по образцу МОЕЙ семьи. Конечно, у нас не все гладко, иногда ругаемся, но я считаю,что у нас хорошие отношения. Спросила его вчера: ты хочешь, чтобы такие отношения как у нас сейчас были у нас после свадьбы -сказал "нет, ты часто "выносишь" мне мозг". Но я стараюсь уже не ругаться по пустякам. практически не трогаю его по вопросам быта, не стараюсь закрыть все вопросы сама. стараюсь не "пилить" его.хотя иногда случается. но ведь это нормально -так есть и будет, не могут люди всю жизнь прожить довольные друг другом. а он хочет, чтобы я была идеальной. именно я. я ему сказала:"ты ведь тоже не идеальный мужчина. бывает срываешься по мелочам, часто с плохим настроением, не любишь делать работу по дому". но он хочет чтобы в основном менялась я и подстраивалась под него... я стараюсь, и даже готова на это. но просто кажется, что он не видит этого и не ценит. и меня очень сильно унижает, что я так стараюсь, а он не хочет жениться. о есть, по сути, не хочет, чтобы я была его женой. пыталась объяснить -не понял...:( Уже думаю о том, чтобы уйти от него, хотя очень люблю...Вот и думаю, женится или нет? и стоит ли мне продолжать этои бесперспективные(возможно) отношения....
только, прошу, не надо мне писать про бесполезный штамп в паспорте и мнение окружающих.МЕНЯ эта проблема волнует. и для меня свадьба -это не штапм в паспорте, это СЕМЬЯ. официальная. когда он перед всем миром скажет-это моя жена.
Вопрос задан: Лиза; Возраст: 22

Отвечает психолог, психотерапевт - Томчук Сергей Михайлович:  Здравствуйте, Лиза!
А что мешало Вам раньше стать официальными супругами? Для чего Вы временно соглашались на "гражданский брак"? Я хочу сказать, что ни один профессиональный психолог не посоветует "гражданский брак" как алтернативу браку официальному, как способ проверки отношений, совместимости и т.д. Ностоящие отношения и роли мужа и жены могут сформироваться только в случае свадьбы, венчания и других социальных "обрядов". Я скажу, что использовать подобное психологическое давление на мужчину не стоит, поскольку это может усложнить проблему. Если Вы сами готовы к изменению отношений в сторону "зрелости и ответственности", то можете ещё раз дать понять о ограниченности времени для размышлений, а когда оно закончится (очередной условный период) - поставить категоричный безальтернативный вопрос "или... или...?", но не с целью давления, а будучи также готовой и к негативному ответу.
Удачи Вам!

РЕЙТИНГ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ САЙТОВ У ПСИХОЛОГА
 

Голосование

Как Вы относитесь к онлайн консультациям психолога посредством Skype?
 


Сейчас 2 гостей онлайн